マインドフルネスセラピストと瞑想インストラクターという肩書きを頂きました
課題は難しくなかったですが、これからも日々実践です
瞬間、瞬間をただありのままに価値判断せずに受容れる
私たちは常に価値判断しがちですけどね…
心揺さぶられる事が起こっても…
過去や未来に心が彷徨いはじめたら…
今この瞬間に戻ってくる
日々、実践したいものです
マインドフルネス
瞑想
長年続けているマインドフルネス瞑想ですが
スピリチュアル好きな私は
面白い瞑想を見つけました
ご存じの方もいるかもしれません・・・
エイブラハムという、高次に存在する無数の叡智の集合体
このエイブラハムの瞑想というのがあって
ただただ呼吸に集中するのですが
その時、願望というのは手放し
自分の身体の中を、宇宙のソースエネルギーがただただ流れるのを許可する・・・
ただそれだけで
一日に１０～１５分、それをするだけで人生が変わってしまうという・・・
呼吸に集中するのは、とりあえず出来るので・・・
その前提というか・・・
自分の中に、宇宙の源のエネルギーが常に流れている・・・
私たちも宇宙の存在・・・という事を受け容れ許可する
あ～なんかそれって・・・
すごく楽になりそうだな・・・って
煩わしい人間界、物質界に翻弄されることなく
自然や宇宙と一体化する・・・
マインドフルネスの呼吸と共に、そんなことがただ当たり前のように感じられたら
何かに抗って闘うこともなく
思うことが叶ってしまうかも・・・なんて
思ったのでした
（瞑想中は願望は忘れて良いそうです・・・強く願えば願うほど、そうなるはずは無いとか、現時点で願いが叶っていない抵抗のエネルギーが出てしまうから・・・日頃、想い願っている事は、既に宇宙が聞き届けてくれているので…瞑想中はただエネルギーが身体の中に流れることを許可して呼吸に集中するのみ）
宇宙は素敵☆彡
雑記 2020.11.29
火曜日から始まって土曜日までの１週間
早かったような…ようやく過ぎたような
半ばの木曜日はお休みで…
体力的には助かった気もするけど
気分的にはイマイチだった…
身体はキツくても…仕事に行きたかった…
悩んでいる友達が居て…
理解したいと思っているけど…
たぶん相手は…私には伝わらないと思っていて
繋がりたい…繋がれない…
そんなジレンマを感じている最近
自分の力不足を感じ悔しい気がしている
ひとりの時は、涙が出ることが…多い
悲しい…というより
いろんな感情が入り混じって
切なくなる…
感情が動いているのだから
それは悪いことではなくて…
むしろ良いかな…とは思う
なんと言っても思考より…感情のエネルギーの方が莫大に大きい
考えを巡らせるより…感情に気づく方が
案外、難しいものではあるんだけど…
明日は午後からzoomで勉強会があるけど
さっき１時間くらいウトウトしてしまったせいで
今は目が冴えている
午前はゆっくりできるしね…
休みの前日は気が楽だ
小さい頃…
たぶんまだ幼稚園に行くか行かないくらいの頃
夜中に目を覚まして
布団の中で天井の豆電球を見つめながら
何で生きているんだろ…とか
死んだら何処に行くんだろ…とか
宇宙の外側になにがあるんだろ…とか
ぼんやり考えていた
親は隣で眠っていて
自分一人だけ目を覚まして…
ぼんやり考えていた…
その頃から…なんだか友達付き合いが
面倒な事もあった気がする…
夜中にくつろいでいたら
なぜかそんなことを思い出した
Akirameru
ここ最近の自分
10月から走り続けている感じがあって
身体は疲れている・・・
実家のこと、仕事のこと、極々プライベートなこと
気持ちが追い込まれているわけではなく
時間が無いと思うわりに、７～８時間は寝ている
（これは・・・寝ようと思っていた訳ではないのに寝落ちしてしまって、夜中から活動することを諦めて再び寝ている日も含まれている）
以前は、1時、2時、3時から動き始めていたこともあったけれど
お年頃故・・・そんなことをしたものなら、翌日・翌々日にツケが回ってしまうため
「ま、しょーがない・・・」と諦める
おかげで・・・家事は溜まる一方で、来春親を迎える準備が果たして間に合うのか？
生まれ持った「呑気」に付ける薬は無い
やる気の出ない休日
そもそも・・・仕事は大好きだ
だから用事の無い休みは苦痛だったりする
予定があって取るお休みは良いとして・・・
有休を消化しなければならない・・・というのは
私にとって非常に苦痛なんだ
仕事が趣味で、趣味が仕事・・・
もちろん、仕事に絡まない趣味はあるから
人生仕事一色と勘違いしないでもらいたい・・・
ボーっとするのも好きだし
映画を観たり、外出する時間はもちろん欲しい
でも・・・今日のような休日はまったくやる気が出ない・・・
既にお昼になろうとしているのに・・・
気分は困っている（T T)
やらなきゃならない事はあるのに・・・動きたくない
なんでだろ・・・
独りで過ごすのはむしろ好きなのに
なんでだろ・・・
ちょっと考えてみたけれど
これは一種の勝手な疎外感なのかもしれない
自分が居なくちゃならないという押しつけがましい考えは無いつもりだけど
今日、自分が居ない間に何が起こっているのか
それに携われない事への抵抗・・・
そんな小っちゃなことかもしれない
何にでも首を突っ込みたがる・・・
そんな性質がどこかにあるからかもしれない・・・
正体は不安なのか？
自分が知らないところで何かが起こっている
今現在の仕事を考えれば、そこに必ずしも自分が必要というわけではないけれど
子供時代や、思春期の頃
仲間外れにされた経験とか・・・上手く人の輪に馴染めなかった経験とか
そんなことが影響しているのかもしれない・・・
人一倍・・・人の目が気になって
言いたいことが言えなくて・・・
だけど、迎合するのも嫌で・・・
いや・・・何だか生きづらかったよね・・・と思い出す
そんな自分でも良いと諦める
諦める・・っているのは
一見ネガティブな言葉だけれど
元々は「明らかに見極める」という仏教由来の言葉
能力の限界だったり、自分がもつリソースの限界だったり、どうにも変え難い環境だったり
そんなことはたくさんあって・・・
自分は自分でしかないから、これ以上どうしようもない
諦める・・・というのは、何かを捨て去ったり、断念するということではなくて
じゃ、次どうしよっか・・・という地点に立つことなのかもしれない
話は戻って・・・
とりあえず、有休消化の為に取らざるを得なかった今日のお休み
今頃、みんな何してるのかな？
今日のご飯は何だったのかな？
今日は誰が来てるかな？
私も一緒に活動したかったな・・・
そんなことが気になっている自分は
仕事から離れられないワーカーホリックで、それは果たしてダメなのか？
そんなことは無い・・・と思い直す
うん・・・そうだね
小さいころの心の傷がちょっとだけ悪さをして
自分の知らないところで何が起こっているか気になっちゃうんだねと
インナーチャイルドの自分に声をかけ
まぁでも・・・
貴女は単純に、仕事が好きなんだもんね・・・って
認めてあげる
生きていれば・・・諦めざるを得ない事はたくさんあるけど
それは、自分も周りも含めて
明らかに見極める・・・ってことだから
今日はお休みなんだ・・・という事実を受け止めて
午後は・・・思うままに
過ごそうかな
2019.11.18 １年前の想い
Facebook 過去記事より
時々ね…
胸がいっぱいで言葉にならない病…になる
今この瞬間に存在してる歓びと同時に
限りある生命への哀しみ…というか
無常という理りを思い知る
自然や宇宙という圧倒的な存在への畏れ
そして…それら全ての内在を思い出すために
分離させられた自分への気づき
神さまは気まぐれで…
何年越しの難問から、ブレイクタイムのちょっとしたお遊びクイズまで…出してくる
そして…その答えに唯一の正解という事はなく
自分が「あ、そっか…そういう事ね」と思えば
クリア…
何もかもが…偶然ではなく
完璧なシナリオ
全てがギフトと気づいた時
涙が溢れてくる
もうすぐ２年
職場の異動から、もうすぐ２年
一昨年の１２月から、何度か出勤して
２０１９年の１月から、新職場だった
早いなぁ…
でも…ここに来て良かったなぁ…と、つくづく思う
癒されて元気になれたのは自分…
感謝して…そして
出来る恩返しをしたいと思う
音の瞑想
新しい発見だった…
マインドフルネスを知って７年、それなりに講義を聞いたり、本を読んだり、自分でも瞑想を生活に取り入れてきた
毎日は出来なくても、ほんの短時間でも 目を閉じて呼吸に集中する…
次々と思考に捉われ気が散ってしまう日もあり、それはそれで頭の中がごちゃついてるな…と気づき深呼吸して終わる
時々、歩く瞑想をする日もある…ただひたすら足が地面から離れ、踵から着地し、足の裏が地面に着き、踵から離れ、爪先が地を蹴る。その足を前に運びまた踵から着地し…
その繰り返しをただ感じる…これは意外に無心になれる
呼吸は、時に頭は冴えたまま、身体の感覚が無くなり、どこまでが足で何処からが床か分からなくなったり
組んでいた手の左右の区別が分からなくなり…宙に溶けてしまって、息のみがある感じになる
この間は、音に着目するマインドフルネスのワークをして新たな発見をした
マインドフルネスを知らなかった頃…時々それをやっていたこと…
ただ、ぼーっと身体を床に投げ出していると…
いろんな音が聴こえてきて…とても心地よく穏やかで落ち着いた気持ちになり
なんとも言えない幸せに包まれる感覚になる
直近のそのワークでは…呼吸に集中するより何倍も身体の感覚に気がついたこと
聴覚情報より視覚が優位な自分は、耳があまり頼りにならない気がしていたけど…
音のマインドフルネスは、また新しい世界を見せてくれるかもしれないと思った…
映画不足
映画三昧の春
コロナ感染が深刻な状況になり、緊急事態宣言が発令された春
何処にも行かず、家と職場と近所のスーパーの三角地点を、ただひたすら往復する毎日だった
予定していた研修も行事も全て中止
さすがに自分が感染するのも怖く、じっと大人しくステイホームを守っていた
休日は朝から映画を観て、昼を食べ、午後から映画を観て、昼寝をし
買い物もしくは、仕方なく家事をし、夕飯を食べたら、また映画
時には夜は二本立て…
動画配信サイトでドラマもたくさん観た
1シーズン10話〜12話も、1日2日でコンプリートするほど、とにかく観た
今までにないくらい映画館が好きになった2019 年
去年は年間11本、映画館に行った
トーホーシネマズ のポイントで２本無料になった
ボヘミアンラプソディーは２回観た
映画館は何と言っても音響がいい…
洋画も邦画も、シリアスなのもSFも観た
スターウォーズ は、９作目を映画館で観たいが為に、これまでの作品を全部観た
今年になって、そのスターウォーズ キャッツ パラサイト〜半地下の家族、それから3／１１にFUKUSHIMA50を観た
そのあと…映画館はコロナの影響で閉館だった
久しぶりに映画館に行った夏
感染者は増えたり減ったりの一進一退ながらも、経済が動き始めた夏
知り合いの子供と夏休みにドラえもんを観に行った
ここで泣かせる…みたいな製作者の意図にがっつりハマる私は、涙ポロリ
久々の映画館は、体温チェック、手指の消毒、前後左右一席おきが空席で、換気もよくされていて、街中より安心な感じだった
初体験の４DX
秋になり、レイトショーに出かけた
初めての4DX、映画は１０年前のインセプション
この秋、話題のテネットを作ったノーラン監督の作品…
風や振動を身体に感じながら、２時間まるまるアトラクション
翌日、身体に筋肉痛が出た（情けない）
少しずつ休日の予定が増えてきたけど
この頃はまだ…休みに一本程度はアマプラと仲良しだった
忙しかったよ１０月
なんと１０月…
テネットを観に行った以外、家で一本も映画を観なかった
強いて言えば…劇場版が公開される前に、２週に渡って放送された鬼滅の刃
ちょっとは世間の話題に乗りたく、ながら見した
先日は、娘と映画館に出かけ、彼女は鬼滅、私はテネットを観た
今月は復活したい
落ち着いて映画を観る気分になれなかった１０月
今月は…休みに一本くらい、家でゆっくり映画鑑賞といきたいものだ…
それほど…ツウではなくて、拘りとか、お勧めの監督とか無いけど
日常には無い感覚を感じたり、考えたり…私には必要な時間…
忙しいけど…
豊かな感性を身につけていきたいもの
10月最終日
早いもので今月も今日でおしまい…
家にある幾つかのカレンダーのひとつが、９月のままになっている
今月は忙しかった
月初に北海道へ行き、そのあとは職場内の新規業務の準備に追われた…
私にしては…
そう、私にしては集中力の糸を切らさず、段取りよく進めることが出来た
不思議なことに、そして嬉しいことに、思い通りに事は運んでいる
人との繋がりも、感謝することばかりだ
多くの人に助けてもらい、励ましてもらい、労いの言葉をかけてもらった
誕生日には今までに無いくらいお祝いメッセージをもらった…
今日はハロウィン🎃
これといって何をするわけでも無い１日だけど
10月最終日の今日も、元気に行ってきます
別宅
来年から親と同居することになり、急に二世帯分の物を一件に収めるのは無理と判断しました
最低限の物だけ持って…と言っても、90年近く生きて来た両親にとって、処分しがたいものはたくさんあります
置いてくるのは…物質だけじゃなく、むしろ慣れ親しんだ土地、習慣、人との繋がり
まぁせめて…使い慣れたもの、愛着のあるものは持ってきてもらおうと思います
なので…私の画材、手芸材料、本などを家から出すことにしました
親孝行…というより、これを機に自分のアトリエを作る事が叶うので、互いのメリット…と捉えています
不動産屋巡りはせず、地元のお店で即断即決…決めては収納力と、明るさと、駐車場があったこと
11月1日に、鍵をもらいます…
家具を入れたり、寝泊りできる環境になるのはまだまだ先ですが…
忙しくなります
