ここ最近の自分
10月から走り続けている感じがあって
身体は疲れている・・・
実家のこと、仕事のこと、極々プライベートなこと
気持ちが追い込まれているわけではなく
時間が無いと思うわりに、７～８時間は寝ている
（これは・・・寝ようと思っていた訳ではないのに寝落ちしてしまって、夜中から活動することを諦めて再び寝ている日も含まれている）
以前は、1時、2時、3時から動き始めていたこともあったけれど
お年頃故・・・そんなことをしたものなら、翌日・翌々日にツケが回ってしまうため
「ま、しょーがない・・・」と諦める
おかげで・・・家事は溜まる一方で、来春親を迎える準備が果たして間に合うのか？
生まれ持った「呑気」に付ける薬は無い
やる気の出ない休日
そもそも・・・仕事は大好きだ
だから用事の無い休みは苦痛だったりする
予定があって取るお休みは良いとして・・・
有休を消化しなければならない・・・というのは
私にとって非常に苦痛なんだ
仕事が趣味で、趣味が仕事・・・
もちろん、仕事に絡まない趣味はあるから
人生仕事一色と勘違いしないでもらいたい・・・
ボーっとするのも好きだし
映画を観たり、外出する時間はもちろん欲しい
でも・・・今日のような休日はまったくやる気が出ない・・・
既にお昼になろうとしているのに・・・
気分は困っている（T T)
やらなきゃならない事はあるのに・・・動きたくない
なんでだろ・・・
独りで過ごすのはむしろ好きなのに
なんでだろ・・・
ちょっと考えてみたけれど
これは一種の勝手な疎外感なのかもしれない
自分が居なくちゃならないという押しつけがましい考えは無いつもりだけど
今日、自分が居ない間に何が起こっているのか
それに携われない事への抵抗・・・
そんな小っちゃなことかもしれない
何にでも首を突っ込みたがる・・・
そんな性質がどこかにあるからかもしれない・・・
正体は不安なのか？
自分が知らないところで何かが起こっている
今現在の仕事を考えれば、そこに必ずしも自分が必要というわけではないけれど
子供時代や、思春期の頃
仲間外れにされた経験とか・・・上手く人の輪に馴染めなかった経験とか
そんなことが影響しているのかもしれない・・・
人一倍・・・人の目が気になって
言いたいことが言えなくて・・・
だけど、迎合するのも嫌で・・・
いや・・・何だか生きづらかったよね・・・と思い出す
そんな自分でも良いと諦める
諦める・・っているのは
一見ネガティブな言葉だけれど
元々は「明らかに見極める」という仏教由来の言葉
能力の限界だったり、自分がもつリソースの限界だったり、どうにも変え難い環境だったり
そんなことはたくさんあって・・・
自分は自分でしかないから、これ以上どうしようもない
諦める・・・というのは、何かを捨て去ったり、断念するということではなくて
じゃ、次どうしよっか・・・という地点に立つことなのかもしれない
話は戻って・・・
とりあえず、有休消化の為に取らざるを得なかった今日のお休み
今頃、みんな何してるのかな？
今日のご飯は何だったのかな？
今日は誰が来てるかな？
私も一緒に活動したかったな・・・
そんなことが気になっている自分は
仕事から離れられないワーカーホリックで、それは果たしてダメなのか？
そんなことは無い・・・と思い直す
うん・・・そうだね
小さいころの心の傷がちょっとだけ悪さをして
自分の知らないところで何が起こっているか気になっちゃうんだねと
インナーチャイルドの自分に声をかけ
まぁでも・・・
貴女は単純に、仕事が好きなんだもんね・・・って
認めてあげる
生きていれば・・・諦めざるを得ない事はたくさんあるけど
それは、自分も周りも含めて
明らかに見極める・・・ってことだから
今日はお休みなんだ・・・という事実を受け止めて
午後は・・・思うままに
過ごそうかな
