ありのまんまの、じぶん色〜あとりえぱれっと〜

92才の父と91才の母・・・

私はひとりっ子だったので

両親を看る人は居ない

去年までは元気だったけれど

今年になってから２人とも心身ともに弱ってきている

体力の低下、認知機能の低下、コミュニケーション不全

一緒に暮らしていてどんどん優しくなれなくなっている自分がいる

仕方ないと分かっていても

感情が追いつかない

とても・・・しんどい

昨日たまたま、アートセラピーの講座でインナーチャイルドを取り扱った

それこそ過去２０年くらいかけて

満たされなかった子供の自分を

アートセラピーや、そのほかの技法で向き合い

泣きながら取り組んできた

満たされなかった子供の自分は

それで随分、癒やされてきたと思っていた

だけど・・・ここに来て実生活を３年ほど共にしていると

子供の立場の自分がまだまだ辛いと騒いでいる

きっと・・・段々と出来ていたことが出来なくなっていく親を見るのが辛い

私はとても悲しいんだと思う

だけど些細なことが怒りになってしまう

反抗することもなく良い子で育ってきて

18才の時には進学で家を出てしまったから

そしてその後は、長男の出産里帰りと

夏休みくらいしか帰省しなくなってしまったから

今になって、強い言葉が出てしまう私に

親も・・・特に母親は戸惑っているかもしれない

変わってしまったと思っているかもしれない

でも、違うんだ

私は・・・我慢していただけなんだ

言いたいことも言わず、怒られるのが怖いから

良い子にしていただけなんだ

今頃・・・そんなことを言っても通じなくなっちゃった

どうやって・・・この先

たぶんそんなには長くない期間を付き合っていったら良いのか

途方に暮れる

すごくしんどい・・・

自分が倒れないようにしなければ

息子と娘に迷惑がかかってしまう・・・

そんなことを思うと

今朝は前向きだった自分が

絶望に揺り戻される

先月末から描いている絵に

つながりを感じている・・・

今とこれからの立ち位置を考えさせられた絵・・・

向こうに行きたい・・・あそこに行きたいと思っていた

しばらくして描いた絵

丘の上に登ったら、その向こうに海が見えた・・・

遠くには林

丘の上は緩やかな起伏があって、ところどころに黄色やピンクの花が群生している

その先に行ったら

眼下には港と商業都市が広がっていると思う

その先が見たい・・・

その街には何があるんだろうワクワクする

そして今日、講座の中でこの絵を描いた

潜在意識に問いかけて出てきた表現・・・

水色で線を引いて、上をピンク、下を水色で塗ってみた

縦に黄色を重ねたくなった

海と朝焼けに見えてきた

縦に重ねた黄色は向こうが透けて見えて

そうだ・・・オーガンジーのカーテンのように思えた

窓枠を描きたくなった

窓から見える海と、ほんの一瞬ピンク色に染まるビーナスベルト

スピリチュアル的な意味もあるようだ・・・

プリンのように、唐突に地平線の向こうにある山だけど・・・

その上に登ったら海が見えるかもしれない

そしてそこには・・・素敵な街があるかもしれない

そこに行かない選択は無いように思えてしまう

今・・・この立ち位置との行き来は可能なのか

足場はここに置いておけるのか

だけど・・・気持ちはその先の海が見たくなっている

共感するには

体験が必要…

だから誰かを助けるミッションを

神様から与えられた人は

それなりに…

しんどい思いも

するらしい…

さて…何をしよう？

イライラしたり、鬱々したり

そういう気分のままでいると

潜在意識は、その気分通りの現実を用意してくれるから

一向に事態は解決しないという

心地よく、気分良く、嬉しい、楽しいと思っていると

その気分の現実を用意しなくちゃ…と潜在意識は働き始める…

不快なこと、理不尽なこと、不安なこと、悲しいこと、寂しく思うこと

そんなことで埋め尽くされている場合ではない…

午前の親の通院のあと、午後は自分の生命保険の更新で外出

今は、その店の近くで珈琲ブレイク

なんか少しだけホッとする

試験を考えた11月頃から、映画館は行ってるけど、他のことはあんまり楽しめていない…

終わったら何しようかな？

いい加減…能天気に戻ろう

今日はスクーリングに来ています

7月の試験とはまた別の授業です

盛り込みすぎたな…という若干の失敗感はあるものの

いざ、会場に着くとワクワクします

東京駅構内で、とても美味しそうなサンドイッチを買いました🥪

帰りも寄ろうかな

都会は目を惹くものがたくさんあります

渇いていた心にひと雨降ったような

今朝は少し元気です